Как отделить: Как отделить желток от белка: 6 простых способов

Существует множество различных подходов к консультированию, поэтому изучите варианты, чтобы решить, какой из них лучше всего подходит для вас и вашей семьи. Многие люди не хотят участвовать в стереотипном консультировании: беспорядочных дискуссиях, отражающих их детство.

В настоящее время существуют ориентированные на будущее, прагматичные, основанные на поведении методы, которые могут помочь в специфике, например, надлежащем общении для совместного воспитания или управления чувствами, когда другой человек снова становится партнером.

Нерешенные эмоциональные проблемы очень часто мешают решению юридических вопросов. Это может привести к тому, что один или оба человека станут причиной длительных задержек, отказавшись участвовать в обсуждении.

Стороны могут застрять в конкретном вопросе и/или создать конфликт в ситуациях, которые объективно должны быть довольно несложными.

Кроме того, даже если вы и ваш партнер добросовестно делаете все возможное, чтобы прийти к соглашению, может случиться так, что вы испытаете значительный стресс и беспокойство во время процесса из-за множества неизвестных в вашем будущем.

Сбор и обмен необходимой документацией и обсуждение условий соглашения может занять больше времени, чем люди надеются и ожидают. К сожалению, когда вы работаете над соглашением, вам нужно двигаться в темпе более медленного человека.

Один человек всегда будет дальше другого в цикле горя, связанного с разрывом отношений, и поэтому ему придется ждать, пока другой человек станет мысленно готов к завершению детали развода по соглашению.

Сама природа соглашения заключается в том, что вам нужно, чтобы другой человек согласился с вами, а это нельзя заставить. Если вы тот человек, который готов двигаться дальше и ждет, пока другой человек придет в себя, вам, возможно, придется справиться со своим беспокойством с помощью консультанта или медицинского работника. В законе нет лекарства от беспокойства.
 

Если у вас есть дети, нет никаких сомнений в том, что ваши дети пострадали от вашей разлуки. Они могут казаться хорошими. Они могут отыгрывать. В любом случае, позвольте им выразить свои эмоции и получить профессиональную помощь, чтобы помочь вашим детям двигаться вперед.

Это предложение не основано на моральных соображениях; это стратегический вопрос. Чаще всего появление нового бойфренда или подруги серьезно мешает переговорному процессу для соглашения о раздельном проживании.

Вне зависимости от того, кто прекратил отношения, новые отношения могут вызвать у «подмененного» партнера удивительно сильные эмоции. Это часто приводит к осложнениям, таким как некоторая финансовая негативная реакция, родительские ссоры и общая эскалация разногласий.
 

В зависимости от характера новых отношений это может повлиять на то, будет ли выплачиваться супружеская поддержка и в каком размере.

Новый партнер также может стать фактором в воспитании детей (например, новый партнер будет находиться под пристальным вниманием, чтобы определить, отвечает ли его или ее присутствие рядом с детьми их интересам).

Если вам удастся подождать, чтобы начать новые отношения, пока ваше соглашение о раздельном проживании не будет окончательно оформлено, вы избежите одной возможной горячей кнопки, которая обычно срывает изначально дружеские обсуждения.

Я обнаружил, что чем дольше сохраняется неопределенность, тем выше вероятность ухудшения связи и роста напряженности. Изменения даются большинству людей с трудом, особенно если они не полностью контролируют результат.

Вы можете уменьшить страх и тревогу, которые возникают у большинства людей во время разлуки, быстро решая свои проблемы.

Не позволяйте воображению вашего партнера переходить к наихудшим сценариям, затягивая процесс разрешения проблемы.

Разделение будет сложным, но если вы будете следовать большинству из этих 7 советов, вы дадите себе наилучшие шансы на достижение здорового и эффективного решения.

Это будет тяжелая работа, и она, скорее всего, потребует всей вашей силы воли, но ваше будущее «я» скажет вам спасибо за ваши усилия.

7 вещей, которые нужно сделать, прежде чем расстаться

Источник: Pixabay

«Я ухожу отсюда!» — говорит она, бросая горсть одежды в сумку и топая из дома. Хотя это сюжет голливудской драмы, а иногда, к сожалению, и реальной жизни, для большинства из нас решение расстаться менее импульсивно, обычно это результат недель и месяцев мучительных размышлений. Вот что нужно сделать, чтобы сделать этот переход максимально плавным:

1. Знай, куда идешь. Да, если кризис, если будет насилие, вам, а может быть, вам и детям нужно просто выбраться. Садитесь в машину и езжайте… куда-нибудь. Но если это более преднамеренно, знайте, куда вы идете. Поваляться на диване у друга может помочь в течение нескольких дней, но вам нужно подготовить что-то на долгое время.

Проведите исследование: поговорите со своим братом, у которого есть свободная комната заранее, и он действительно рад вас принять; найти место, которое соответствует вашему бюджету и потребностям; и если вы находитесь в оскорбительных отношениях и вам не хватает ресурсов, проверьте, поговорите и выстройтесь в очереди в приютах в вашем районе, которые открыты для людей, которые борются, как вы. Будьте активны и заранее поговорите со своим руководителем о необходимости взять отпуск.

Наличие надежного жилищного плана снизит стресс от и без того стрессовой ситуации.

2. Знай, зачем ты идешь. Почему ты уходишь? Не все разделения преследуют одну и ту же цель.

Вам может понадобиться просто физическое и эмоциональное пространство, чтобы разобраться в том, что вы чувствуете и чего хотите. Это может быть опыт одиночества или одиночества. Это может быть первым шагом на пути к разводу, который, как вы решили, является вашей конечной целью. Знание своей цели помогает вам оставаться сосредоточенным на том, чего вам нужно достичь.

3. Получить юридическую консультацию. Выход из дома считается брошенным? Повлияет ли мой отъезд потенциально на мою опеку над детьми? Если мой партнер безработный, потому что он между работами, должен ли я платить алименты?

Даже краткая предварительная консультация с адвокатом — либо с частным адвокатом, либо с помощником юриста — снова уменьшит ваш стресс и поможет вам разработать лучший план. Если это не варианты, поищите в Интернете информацию о законах вашего штата.

4. Решите, что вы хотите, чтобы ваш партнер понял больше всего о вашем уходе. Знание того, почему вы уходите, также поможет вам быть откровенным со своим партнером. Как только вы выяснили для себя цель расставания, решите, какое сообщение номер один вы хотите, чтобы ваш партнер понял. Сейчас не время заваливать вашего партнера чрезмерными объяснениями, подробной историей вашего беспокойства и страданий. Ваш партнер, скорее всего, эмоционально не в состоянии воспринять то, что вы говорите, и разговор, скорее всего, приведет только к ссоре.

Говорите коротко и ясно. Если личное общение затруднено, напишите записку или электронное письмо. Никаких текстовых сообщений — это слишком легко неправильно истолковать. Как только эмоциональная пыль немного уляжется, вы оба окажетесь в лучшем месте для более обстоятельного разговора.

5. Поговорите со своими детьми. Если это не кризис, наметьте, что вы хотите сказать своим детям. Эмпирическое правило состоит в том, чтобы предупредить своих детей примерно за неделю (для подростков до двух недель), если это возможно, — это ослабляет шок от перемены, дает им время переварить то, что вы говорите, вернуться назад и задать вопрос. вы вопросы. Слишком длинные временные рамки или неопределенные (недели, где-то в ближайшие пару месяцев) заставят их чувствовать тревогу и задаваться вопросом, не передумали ли вы или что им нужно сделать, чтобы это изменить.

Что скажешь? Скажи, что ты знаешь. Неуместно и даже вредно обличительно отзываться обо всех ваших жалобах на отношения. Это только оставляет детей в замешательстве, чувствуя, что они должны принять чью-то сторону, или чувствовать, что им нужно заботиться о вас — все это нехорошо.

Больше всего детей, даже подростков, волнует то, что изменится в их мире — сосредоточьтесь на них. Как и когда они вас увидят? Они будут ходить в одну школу?

Дайте им знать то, что вы знаете, не втягивая их во взрослые дела. В идеале спланируйте это обсуждение вместе со своим партнером, чтобы они получили одно и то же сообщение. Если вы не можете, составьте свой собственный план и сделайте все возможное, чтобы подчистить и уточнить позже.

6. Определите правила взаимодействия с партнером. Что вы думаете о детях и посещениях? Какой контакт вы хотите иметь со своим партнером — ежедневные телефонные разговоры о детях, еженедельные свидания, вообще никаких контактов?

Здесь вам нужно быть активным, а не реактивным. Начните с идеала, а затем определитесь с итоговыми показателями, о чем вы готовы договориться. Наметьте это так, чтобы в своем желании уйти или из-за чувства вины вы не просто принимали то, что предлагает ваш партнер. Здесь ваша юридическая консультация может дать рекомендации.

7. Выстроить поддержку. Это, пожалуй, самый важный шаг. Семьи могут поддерживать вас — ваш брат примет вас — или нет. Они могут критиковать ваше решение; они могут чувствовать себя разрывающимися между вами и вашим партнером и чувствовать себя зажатыми посередине; они тоже беспокоятся о детях.

Решите, кому и что вы хотите сказать, но также найдите семью и друзей, которые действительно на вашей стороне и могут предложить вам эмоциональную поддержку и руководство, в которых вы нуждаетесь.